no es capricho de Domingo por la tarde

Las aventuras de Lencho el marinero III

2011-01-10T19:52:00.000-08:00

Los adioses se transforman. Algunos son contundentes. Irremediables. Otros son lentos, agónicos. Los más comúnes son rutinarios, mecánicos. Ni se sienten. Cordiales como un Buenos días al vecino que pasa y no sabes si vuelves a ver en 5 meses.

Lencho, en medio del mar, se despidió de sus amores. Dió las gracias por eventualmente dejarse querer. “Sé que soy muy difícil” pensó casi como disculpa. Se ha deshecho de los afectos y ha buscado a quien no lo quiere. Esa gran paradoja de los necios. Así es él. Quizá por eso prefiere la amplitud del mar. Y el sonido incesante de las olas. Y los boleros azotados por el desamor.

Recuerda las muchas veces que lo han intentado querer. Y todas en las que se alejó. Irracional. Cobarde. Incapaz de entender. Es su única disculpa. ¿Será sociópata? ¿Tendrá una incapacidad congénita de tener algún sentimiento por alguien? Tal vez, por eso le es más sencillo vivir el dolor. Una especie de sadomasoquista francamente extraviado. A ritmo de Agustín Lara… “Amor por ti bebí mi propio llanto, amor fuiste mi cruz mi perdición, es justa la revancha y seguimos engañando al corazón. “

Quien sabe. Quien sepa que le explique. Por lo pronto, Lencho, Lenchito, perdido en el barco, ya se olvidó de sus amores imposibles. Dejo de desearlos. De esperar. De creer que algún día. Ahora no sabe qué sigue. Supongo que no hay mucho que esperar. Ya no ahora que ya es tarde para todo.

Las aventuras del Lencho el Marinero (II)

2010-12-04T15:16:00.000-08:00

Lencho se regresó al barco. Dejó tierra firme. Prefiere la soledad y los crujidos lúgubres de las columnas y filas interminables de los contenedores en medio del mar. La ciudad lo confundió. La última visita fue tempestuosa. Se fue más desubicado. Aún. Su febril desahogo amoroso finalizó una fantasía fugaz faltada de final feliz. Fue un fracaso fatídico su declaración a F. Fractura fatal en su corazón. Fin del camino del amor para Lencho.

- Por ahí no, pensó Lencho. Y decidió comprar una bicicleta: "A lo mejor me distrae", suspiró.

Con el corazón roto se lanzó a recorrer la ciudad. Se emocionó al saber que durante los últimos años cada vez más la bicicleta es usada como medio de transporte. Sólo que, pronto descubrió que si la ruta al corazón de F es un misterio, la lógica de las ciclovías en la muy noble y leal ciudad son caprichosas como el amor. Le sorpendió el inicio en el rumbo del cruce de Reforma y Circuito Interior. Y de manera inconstante llevan al centro. Aparecen y desaparecen los flamantes carriles. Su tramo preferido es el que corre frente a la Embajada Americana. "I love America" piensa cada que pasa. "¿Por qué no se encargan de toda la ciclovía?" Pero igual que su pasión por F fue brevísima, lo es el tramo a cargo de la embajada. A la ilusión del magnífico carril americano se opone la realidad de los carros, peatones y motociclistas que usurpan el carril.

Intentó recorrer las rutas abandonadas de la administración anterior, el resultado fue similar. Aparecen y desaparecen como su esperanza de encontrar el amor. Después de algunas semanas de intentar viajar por la ciudad en su bicicleta, al tiempo que esperaba respuesta de F, se dio por vencido. No sé bien si por el peligro que corría frente a los automovilistas. O por la tristeza que lo inundó. El silencio de F también contribuyó. Se convirtió nuevamente un en peatón… de corazón roto. Y solo la amplitud del mar podría ayudar a olvidar.

¿Avalancha o Naufragio?

2010-09-20T17:40:00.000-07:00

Las aventuras de Lencho, el Marinero (1)

ESCUCHAMOS UN TELEFONO QUE SUENA. INICIA UNA CONVERSACION

- ... Lencho, el Marinero atacó de nuevo. Te tengo novedades.

- ¿Ahora qué hizo?

- Me habló la otra noche, muy de madrugada. No paraba. Estaba muy "jaipel", como dice Calle 13. - ¿Qué le pasó?

- Pues… un encuentro amoroso. Una embestida, más bien.

- ¿A quién le tocó ahora?

- A F.

- ¿Cuál F ? ¿F de Feo o F de Foco Fundido?

- F de Foco Fundido. F de Feo ya pasó. Fue en la vuelta pasada.

- ¿Cómo estuvo? No lo puedo creer ¡Ay, Lencho, que llegaste del mar!

- Resulta que nuestro Lencho, invita a F a comer. Súper normal. Un tequila, dos tequilas... tres tequilas... cuatro tequilas. Se les hizo de noche. Seguían platique y platique. Cinco tequilas, seis tequilas. Por ahí de las10 de la noche, se salen del restaurante, se van al parque por que Lencho quería caminar un poco. La plática estaba muy buena. Ni te imaginas lo que pasó.

Se recorrieron el parque varias veces. Cada vuelta llegaban a lugares menos iluminados hasta que llegaron a lo oscurito. Se sentaron tranquilamente en una banca y riájatelas… Lenchó cambia de tema, sin aviso alguno. Y como avalancha se le declara a F. En menos de 5 minutos le dice todo lo que lleva guardado a-ñ-o-s. Entre lo que le dijo fue: A)

¡Pues bien!, y necesito decirte que te adoro,
decirte que te quiero con todo el corazón;
que es mucho lo que sufro, que es mucho lo que lloro,
que ya no puedo tanto, y al grito en que te imploro,
te imploro y te hablo en nombre de mi última ilusión.

Que me caes perfecto. Que me gusta estar contigo. Que quiero estar interminables horas contigo.

o B)

Quiero morder tu carne,

salada y fuerte,

empezar por tus brazos hermosos

como ramas de ceibo,

seguir por ese pecho con el que sueñan mis sueños.

- La verdad, entre la hora en que hablamos y con la velocidad en que me contó a lo mejor me estoy confundiendo. Pero no dejó nada afuera. Declaración total.

- Ay, dios. ¿F qué contestó?

- No tuvo tiempo. Cuando Lencho hizo pausa para tomar aire, se lanzó a besarlo. Para rematar su argumento. Un beso grandioso. Un beso de película.

-¿Porno?

-¡N'hombre! como de Pedro Infante y Blanca Estela Pavón. Beso apasionado pero decente. Mientras echaban ojo que no les cayera la patrulla.

- ¿Y luego qué pasó?

- Cada quien se fue a su casa. Lencho me habló llegando. Desde entonces no ha vuelto a tener noticias de F. Capaz que corrió a refugiarse o se metió a un programa de testigos protegidos. No creo que aguante otro encuentro de ese calibre.

- Ay, Lencho. Su técnica de "avalancha de amor" no es la más adecuada. Declararse sin previo aviso o exploración previa es desastroso.

- La verdad sí. Yo creo que ya pronto se va de nuevo al barco.

- ¿No pidió 6 meses de descanso?

- Pues si pero prefiere irse a trabajar. Estar en tierra no le va.

- Oye, y ¿te puedo hacer una pregunta?

- ¿Qué pasó?

- ¿Ya hablaste con F? Sería bueno tener su punto de vista para tener la historia completa.

¿La cama es para dormir?

2010-09-06T23:12:00.000-07:00

Dormir es un asunto muy complicado. Aunque no me lo crean. De esto platicaba con la Bificápsula hace unos días. Le contaba de mi vecino que ya no duerme en su cama desde hace años. No sabe desde hace cuántos prefiere dormir en un sillón. Según la señora de la limpieza que compartimos, el colchón está nuevo aunque tiene más de 30 años. Lo compraron sus papás cuando todavía vivía con ellos. Tiene más de 20 años viviendo por su cuenta. Casi los mismos durmiendo en sillones. De respaldo alto, ancho y asiento profundo. Que lo arrope. Lo cobije. Como si estuviera en los brazos de su mamá.

La cama se convirtió en una pesadilla para Job, desde que era muy pequeño. Escuchaba todos los ruidos que poblaban la casa mientras todos dormían. Incluso, los escarceos amorosos de sus padres, los atestiguó. Los gatos en celo le produjeron angustias de película sueca. Cerrar los ojos para dormir era vivir El proyecto de la Bruja de Blair, cada noche. Un tiempo tuvo insomnios tremendos. Dormir más de 5 horas seguidas fue una ilusión posible gracias a cantidad de medicamentos. Se empastillaba para dormir, para despertar, para funcionar y hasta cuando quiso dejar de funcionar. Las pastillas no fueron remedio. Después descubrió que leyendo la noche era más llevadera. Si se arrullaba con temas complicados el sueño llegaba. Hasta que dejó de llegar y terminó un doctorado en física cuántica.

Evita dormir en casa ajena, pues debe ingeniárselas para dormir en un sillón. Preferentemente vestido. Me refiero a dormir con ropa de día, no vestido de mujer o alguna cosa similar. Sin zapatos, por que no le gusta ensuciar los muebles. Dormir acompañado es impensable ya que siempre que está acurrucado junto a alguien le llega la imagen de estar atrapado en una nave espacial que perdió las reservas de oxígeno. El aire le hace falta, despierta sobresaltado, jadeante, sofocado, ahogándose. Es responsable de más de un susto terrible de consecuencias funestas. De ahí que sea un hombre soltero.

La luz de su ventana siempre está encendida hasta tarde. Duerme pocas horas. No es difícil encontrármelo paseando a su perro a primera hora de la mañana. Probablemente con la ropa del día anterior. Que se cambiará más tarde. Después de su café y de bañarse. En una ocasión compartimos mesa en la fonda donde nos conocimos. Ahí me contó algunas de sus historias en la cama. O más bien lejos de ella.

Entre sus remedios para pasar la noche, intentó escuchar música. Acabó más angustiado. La duración de sus sesiones musicales era directamente proporcional a las horas no dormidas. Después de escuchar el Anillo del Nibelungo completa abandonó este método y odio a Wagner.

- La cama debe significar mucho para este hombre, dijo Bificápsula.

- Para mi también. La cama es un lugar temible. Es un momento en el que haces cuentas. Y cuando estás acompañado aún más. ¿Quién te garantiza que no estás durmiendo con el enemigo? Ya ves como le fue a Sansón por quedarse dormido con su adorada Dalila.

- Pues sí.

. A lo mejor por eso se me enfrían tanto los pies antes de dormir. No sé. A veces, enciendo la tele para no acordarme que hace mucho no estoy acompañado. El ruido distrae la soledad.

Jobcito mi vecino, la esconde en su sillón.

En fin, pidamos algo de beber por que tengo sed.

Lost and found

2010-07-28T15:50:00.000-07:00

En el protocolo de las relaciones modernas hay un tema que siempre me ha intrigado: ¿Qué se hace con los objetos olvidados por algún prospecto amoroso? No me refiero al suéter abandonado en un encuentro casual, a unos pocos grados del anonimato? No. Supongamos que se trata de unos lentes. O cd's "favoritos" que fueron el soundtrack de algunos momentos en compañía del ex-candidato.

Durante algún tiempo tuve un cajón para "objetos olvidados", que incluyeros desde el clásico suéter prestado hasta los mencionados lentes. En la primer mudanza que hice en mi vida, cuando salí de casa de mis papás, cargué con los primeros recuerdos de amores sin prosperar. Algunos de los cuales tenían la promesa del "a ver cuándo nos vemos para devolverte tu chamarra", por ejemplo.

La colección creció junto con mi ganada independencia del hogar paterno directamente proporcional al número de candidatos que fueron cruzando por mi camino, por decir lo menos.

Al llegar mi siguiente mudanza, el cajón se convirtió en caja. No muy grande pero siempre con la incertidumbre de qué hacer con los objetos reunidos a lo largo de algunos años. Menos trofeos y más testimonios de posibilidades truncas, me parecía grosero tirarlos a la basura. Hacer un recorrido por diferentes domicilios para hacer la correspondiente devolución a su legítimo propietario tampoco fue alternativa. Rastrear a algunos de los dueños era prácticamente imposible. Ahí sí, la ganona era la señora de la limpieza en turno que recibía junto con su aguinaldo los bienes acumulados en la carrera sentimental.

Ahora, después de una muy breve esperanza de tres salidas, tengo sobre la mesa del comedor unos lentes. Ya avisé, recordé e insistí en el interés de devolverlos. Y, de verdad, no los quiero tirar o regalar. No son míos. La respuesta ha sido de total indiferencia. Supongo que es una cuestión budista del desapego que yo no quiero entender. Sin mencionar la fractura cardíaca adicional que siempre deja entender que esa posibilidad caducó. Los bonitos lentes "de marca" llevan 7 semanas acumulando polvo que les limpia la muchacha los días que viene a la casa.

Están por cumplirse dos meses del abandonados. Sólo me refiero a los lentes. No sé cuál es el criterio en los aeropuerto o en lugares públicos para guardar objetos olvidados. En mi caso, aplicaré el criterio de incluirlos en el kit de regalos para entregar a la mucama en el siguiente arcón del reciclado. En algún tiempo los olvidaré como su dueño nos olvidó.

Galleta de la fortuna

2010-06-02T10:17:00.000-07:00

Me encontré al primo gringo de Bifi, el famoso Bee Fee. Es toda una personalidad. Sabe todo. Recomienda todo. Opina de todo. No hay tema que no haya sido evaluado y juzgado desde su punto de vista frívolo-intelectual. En los últimos meses, ha dedicado su tiempo a 3 temas inevitables en la relación MX/US: Arizona, las leyes de inmigrantes y el revuelo para la militarización de la frontera.

- Como sea, ya estoy acá. ¿Pero todos los que están allá? Son familia.

De Arizona dice: - Ahora ¿Ya se les olvidaron los básicos de la ley de la oferta y la demanda? Donde hay un consumidor, hay necesariamente un vendedor. ¿Ya hay venta sin compra? Y se acordó que tenía que ir al Walgreen's por "un remedio". Lo acompañé. Siempre es bueno ir a la Walgreen's.

En otro momento, aprovechó para opinar de las leyes de inmigración que se han discutido hasta el cansancio. Tampoco dijo mucho, mientras caminábamos viendo tiendas, comentó: Antes era más fácil: iban por negros a Africa o se agarraban de esclavos a los pueblos conquistados. Ahora es más burocrático el proceso: los gobiernos de países "en desarrollo" fabrican pobres que "se exportan solos". Cubren sus gastos de traslado y acaban mandando dinero a los países de donde salieron. Es un negocio redondo. Las leyes no van a cambiar, ni tampoco van a "desarrollarse" los países. Es la esclavitud siglo XXI, virtual. Los esclavos salen muy caros, un ilegal es baratísimo y produce mucho más." Y no tienes que darles de comer. ¿Vamos al cine? Hace mucho que no voy.

Y para terminar, de la militarización de la frontera US-MX. Si no ganan en Oriente

De visita a la peluquería o estética ambos sexos

2010-05-24T16:36:00.000-07:00

Nunca a mi cabeza llegó navaja por que soy nazareno de Dios
desde el vientre de mi madre. Si fuera rapado, mi fuerza se apartará de mi y me
debilitaré y seré como todos los hombres.

Jueces 16:17

Tengo que irme a cortar el cabello. Otra vez. Esto no es motivo de sorpresa o de interés. Para millones de personas en el mundo si fuera Brad Pitt publicarían la nota en alguna revista "del corazón". Subastarían los mechones recortados. Estimo que 90% de los habitantes del planeta se corta el cabello. Si ya andamos sobre los 6 mil millones de personas, alrededor de 5 mil 400 millones de cabezas son lavadas, tijereteadas, secadas en el mundo, al menos una vez al mes.

Cortarse el cabello parece un asunto trivial. No lo es. Cada tijeretazo, cada mechón que cae al suelo, cada cepillada, representa ingresos para industrias multimillonarias, que van desde la del cuidado del cabello hasta la de artículos de limpieza para que se vea muy lucidor el local. Incluidos los ingresos de la pyme propietaria del local donde seamos objeto del servicio de corte.

"Ir al salón" puede ser una parte esencial de la rutina de millones de personas, incluida mi madre. No podía dejar de ir a "arreglarse". Durante muchos años fue al mismo lugar. Todos los martes o miércoles, además, de la obligada visita cuando tenía compromiso. Es la cita para "hacernos algo" para vernos mejor. Dejarnos concentir. Apapacharnos. Y es un acto de fe tan grande que en la biblia hay una historia relacionada con el corte de cabello. De la confianza que implica suponer que no vamos a ser degollados por el peluquero.

Como dice la Durcal en su canción... "Hay amores y amores". Mi relación con quienes se dedican a la noble profesión de cortar cabello refleja mis relaciones sentimentales. Algunos duraron mucho, otros fueron encuentros casuales sublimes como escultura de Miguel Angel. O desastrosos. Incluso "mi primera vez" (o una de ellas) fue en una estética. He recorrido tantas peluquerías, como encuentros carnales he tenido en mi vida. No vale la pena hacer la cuenta. Ni tratar de recordar. Si no volví fue por que no había razón para hacerlo (favor de leerlo en voz alta, con voz de película española de la era franquista).

Pero... como dicen los versos de la famosa Salsa Pedro Navajas la vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida. Hace 30 días aproximadamente tuve uno de esos encuentros que me dejó ansioso de repetir el momento.

Descubrí a Chayito. Una mujer corta de estatura, 1.60 con suerte. Morena. Pelicorta. Con algún tratamiento capilar de resultados desastrosos o extraordinarios, según se le mire. Me topé con ella, al entrar a una "estética unixes" (cito textualmente). Un espacio de pocos metros cuadrados adaptado para cortar, pintar, peinar cabellos, hacer manicure- pedicure, dar masajes y consultas sentimentales. A ambos sexos. Sin distinciones.

En mi sesión de corte, el dueño-gerente abandonó el local. Dejándonos solos a Rosario y a mi. Salió para barrer la calle mientras un jovencito le platicó y sostuvo el recogedor. Durante 45 minutos pasaron la escoba por el mismo lugar, por las mismas hojas y la misma basura. Sorprendéntemente nunca llenaron el recogedor. Ni la bolsa de plástico cuyo propósito como bote de basura, simplemente no se cumplió.

Mientras tanto, Chayito y yo platicamos. Al principio el intercambio fue sobre cómo me iba a cortar el cabello y cómo lo uso. Los generales del corte. Después, entramos a temas más personales incluyendo su propia biografía: Oriunda del estado de Gueerrero llegó a la Capital, por que se aburría en su pueblo. No tenía nada que hacer. Aquí desde que llegó tiene trabajo. Y le gusta. Según sus propias palabras, ella es fea... pero segura: "Ahí como me ve, ya tengo 5 pedidas de mano. Y mis hermanas que son las bonitas están solteras... y desesperadas. Hombre que las voltea a ver, ya quieren que les pida matrimonio. Desde que llegué novios no me han faltado. Pero no tengo prisa. Prefiero ser amiga de los hombres. Conocerlos. Si son unos canijos, la verdad. Si andamos detrás de ellos, ni caso nos hacen Si no los pelamos, ahí andan.

Yo no les hago mucho caso ni los atosigo. Les dejó que solitos lleguén. No más es cosa de irlos dirigiendo. Que pienses que ellos llegaron solos. Luego ve unas re guapas que na'más 'tán esperando al hombre. Yo no. Yo me salgo con ellos. Me divierto y los dejo picados. Al fin ni me quiero casar, ¿para qué? Habiendo tanto hombre guapo. Mejor aprovecho. Ya después veré.

No abrí la boca, desde luego. Solo miraba a Chayito. Cortar y Platicar. Limpiar un poco y platicar. Cuando terminó sólo desee que no desaparezca como suele pasar. Quiero que me siga cortando. Quiero que me siga contando. Que siga platicando por que ella solita es
un capítulo completo de Sex and the City of Chilpancingo.

La ley de Murphy o ... como ud dijo

2010-05-07T11:39:00.000-07:00

Hace una semana perdí un vuelo. No soy experto en la teoría del caos pero en alguna parte del planeta una mariposa batió sus alas en exceso. El viernes tenía que estar en el aeropuerto a las 5 am. Abrí los ojos a las 6.24. Me levanté sin saber qué sucediá. Me metía a bañar. Me vestí y salí corriendo. Tomé un taxi y le ordené "¡al aeropuerto!". Mientras veía el reloj y buscaba la hora de salida del vuelo, nos detuvimos en un semáforo. Desde que subí al taxi sentía que algo faltaba. Revisé: pasaporte, computadora, mochila... ¿maleta?

Detenidos a mitad de la avenida, le ordené al taxista "de vuelta a la derecha, tenemos que regresar. Vuelva a dar vuelta a la derecha y entre en sentido contrario. Aquí espere". Entre corriendo a la casa, tomé la maleta y regresé al auto. Le pedí tomara el Circuito Interior para ir al aeropuerto.

El chofer refunfuñó, "es mejor irnos por la otra avenida".
- Siga el circuito interior, vamos a la terminal 1.
- Está bien... como ud. dijo que quería ir al aeropuerto, quería agarrar la otra calle.
- Vámonos por el Circuito y salga en la terminal 1.
- Como ud. diga.

Avanzábamos al aeropuerto. Mientras pensaba en el nuevo vuelo que era indispensable tomar para llegar ese mismo día a Estados Unidos. El taxista conducía a velocidad promedio. Mi avión seguramente ya estaba a punto de despegar. Nos acercamos al aeropuerto. Le recordé que iríamos a la terminal 1, volvió a decirme "como ud. diga".

Llegamos al aeropuerto. A las salidas que llevan a cada terminal. Cada una señalada, precariamente, pero señalada 1 y 2, respectivamente.
- Vamos a la terminal uno. Insistí.
- Como ud. diga, respondió.

Tomó la salida para la terminal 2.
- Esta no es...
- Ya lo sé, pero nunca he venido.

Intentó echarse de reversa. Ya venían coches. Era imposible. Tuvimos que seguir hasta la terminal dos. Pasando junto a las pistas vi la hilera de aviones esperando despegar. Seguramente uno de ellos era el de mi vuelo. ¿Qué voy a hacer?

Al llegar a la terminal 2, el taxista indicó... "dígame qué calle agarro. No conozco por aquí."

Rodeamos el aeropuerto. Me bajé del taxi. No me enojé. ¿Para qué? El avión ya salío. Espero conseguir otro vuelo.

Llego a la terminal de la línea por la que volaba. La señorita del mostrador de boletos me vió. Interrumpí su conversación. Le pedí me atendiera. Siguió conversando. Volví a pedir atención. Siguió conversando. En el lapso que me pareció interminable, otra señorita intentó ayudarme. No pudo. Después de algunos minutos, la señorita AM terminó su plática. Entonces me pudo atender.
Intentó, sin ganas ni esfuerzo, colocarme en otro vuelo. Perdí otro vuelo que podría llevarme a mi destino con un par de horas de diferencia.

Las cosas no parecían mejorar.

Regresé con la señorita AM. Le pedí me reservara en el primer vuelo del día siguiente. Misma hora. 6.55 AM. Tomé un taxi y regresé a casa.

Al día siguiente, me aseguré de despertarme con 3 horas de anticipación. Cité al taxista 30 minutos antes. Cuando llegó salí de inmediato. Me preguntó a qué línea íbamos. A cuál terminal. El horario. Todo iba bien. Antes de llegar a la salida, tomó otra salida. Tuvimos que rodear, nuevamente el aeropuerto.
En dos días, dos veces se equivocó el taxista.

Después de esto, todo siguió igual.

Según la señorita del aeropuerto alguién no quiería que me fuera. No estoy seguro.

Lo bueno de los malos o lo malo de los buenos

2010-04-29T10:04:00.000-07:00

Hace años en el Tele Guía leí que si en la vida real los policías fueran tan buenos como en la tele, las ciudades serían segurísimas. Sólo habría algunos muertos a la semana. En el momento en que está el mundo, en lo general, y la tierra de las ilusiones bicentenarias, en lo particular, pues sí es reconfortante ver a los detectives televisados poner en orden a los criminales. Desenredar los entuertos más complicados y llevar a la cárcel a los villanos violadores de la ley. Igual que el arcángel san Miguel, acaban con la maldad esgrimiendo su defensora espada justiciera.

La dicotomía del blanco y negro podría explicar el mundo sencillamente. Los buenos nos cuidan, velan por nuestro bienestar (aunque tengan que matar, envenenar, esclavizar, acabar con la selva amazónica. Harán lo necesario por nosotros). Los malos nos quieren hacer daño. No tienen buenas intenciones. Viven para maltratarnos. Arrancarnos lo que nos pertenece. Cometer fechorías sin ninguna conciencia. Hay que temerles. Combatirlos. Ponerlos en su lugar. Aniquilarlos.

Pero... (oh, terrible palabra) como dice Cristina Saralegui (o más bien, creo que dice) "El mundo no es ni blanco ni negro sino una gama de grises". La frontera entre los buenos y los malos está borrosa. Ya no es fácil identificar certeramente al malo o al bueno. En un descuido, el sacerdote más confiable le mete mano a un menor de edad. Un profesor viola a sus alumnas; Un pastor le pide a su congregación que se quite la vida. O un joven se lanza cargado de explosivos contra una multitud. Como dice el tango cambalache “Hoy, resulta que es lo mismo ser derecho que traidor… todo es igual nada es mejor… “

Los gringos advierten lo peligroso que es viajar a las Tierras del Bicentenario. La gente se pregunta si visitar la tierra de Ebrard Entertainment television es seguro. Si no debe extremar todo tipo de precauciones. Que si el taxi o el asalto. Tienen razón. Pero también en la tierra prometida ya pueden balacear a cualquiera que se vea raro (Mexican, that is), exotic in Arizona is not good!

Así es la onda. Cuídate del que te cuida. Te podría desconocer. Pero eso, sólo pasa en la vida real. Afortunadamente en la tele, el policía bueno siempre es bueno. El héroe que lucha por los desprotegidos (sin ser del PRD, PRI o PAN) que siempre son desgraciados pero atractivos. El malo recibe su merecido. Como la tele es una realidad en sí misma, podemos escoger a nuestro protector preferido. El que mejor persiga. El que castigue sin miramientos al malhechor. El que nos gusta más, etc.

De todas maneras, es una ilusión... por que la justicia buena que pone en su lugar a los malos para que durmamos tranquilos solo pasa en la TV.

Nueva venta de carne

2010-02-25T07:29:00.000-08:00

Muchas cosas están cambiando en el curso del 2010. Habrá quien piense que se trata de señales del apocalíptico 2012. O del famoso fin de los tiempos, así nomás, sin intervención maya o civilizaciones salvajes, descreídas de Dios. Al contrario de nosotros los hijos del Libro de Libros, La Biblia que cierra con temidísimo Libro del Apocalípsis de San Juan, también conocido como el Libro de las Revelaciones de Juan, así a secas para los que no se llevan con el Nihil obstat.

En realidad, la explicación es más sencilla, sucintamente descrita en el refrán popular "Febrero loco, marzo otro poco". Con la inminente salida del invierno, el clima cambia de un momento a otro, la salud también. Traigo una gripe fatal. Empezó el martes después de comer. Saliendito del "restorán". Llegué estornudando a la oficina. No paré en 4 días. Gracias a la poderosa fórmula del Day & Night Quil (marca registrada) he sobrellevado esta gripe.

En medio de esto, tembló en Chile y sigue temblando. Ya se quedaron sin luz. En nuestra tierra azteca pues las sacudidas huelen a polvora. Siguen apareciendo muertos por todos lados. Hasta diplomáticos gringos. ¿Se irá a poner peor? ¿Irá a mejorar? Ya veremos cuando acabe este festejado año, en el cual ya han ocurrido otros movimientos que vale la pena señalar:

1.- Expulsión. Después de varias décadas de ser dueños de la esquina de Hamburgo y Burdeos, los efebos que ofrecían sus sexo-servicios han sido sustituidos sin miramiento alguno por carne argentina. Con la próxima apertura de una restaurante de carnes tipo argentino, fue necesario reacomodar a los jóvenes trabajadores. Ahora, se encuentran en otras esquinas del rumbo. Nuevamente la carne argentina, desplaza al fiambre nacional. Me parece tristísimo.

2.- Despedida a mi sillón (O, casi) Desde hace una década he dormido en un futón rojo (o, casi, por la mugre acumulada) que es sala y recámara, simultáneamente. Las razones por las cuales llegué ahí son simples (o casi). Primero, fue la solución a la diferencia de horarios entre mi "ex" y los míos. Después, se convirtió en la plataforma de lanzamiento para el desalojo derivado del divorcio. Más tarde, se convirtión en un espacio pequeño para dormir (o, casi). La cama me quedaba gigante. Me sentía perdido. Solo. Solo. Solo. Muerto de frío. Y, por qué negarlo, solitario. Mi silloncito es más abrigador para pasar la noche. No necesariamente descansaba. Solo me pesaba menos, la inmensa soledad de una cama. Afortunadamente tengo a mi amiga Nanette St. Regis, "La Chiquis", una experta mundial en camas y colchones. Gracias, a su asesoría y paciencia, encontramos un sustituto. Ahora duermo, nuevamente en cama. Me tapo los pies y me rodeo de almohadas. Sigo solo. Pero, ahora, duermo en la cama (o, casi) Todavía me gana el sueño en el sillón. Llego a la cama, cerca del amanecer. Pero, la frecuencia y período de uso de la cama va en aumento. Gracias"Chiquis".

3.-Finales Las placas donde están los continentes seguirán moviéndose. Para quienes gozan de las profecías "nostradámicas"; pruebas de la absoluta veracidad cataclísmica del 2012, ¡enhorabuena! Sí, va a seguir temblando. Como ha temblado por los últimos 4 mil millones de años. Y, Dios mediante, seguirá temblando otros 50 mil millones más (aunque me conformo con un millón de años más). Los continentes seguirán desplazándose. Separándose. Distanciándose. Como yo de un reencuentro que me hizo temblar, comenzar a ilusionarme y entender que si Africa y América no volverán a estar cerca tampoco yo tenía la menor oportunidad. Otro arroz que no se cuece. O y van... ya perdí la cuenta. Al menos, ya entendí que no es no.

El que quiera fidelidad, que se compre un compact disc

2010-01-14T10:42:00.000-08:00

- ¡Chula, qué bien te queda mi vestido!

- No tan bien como a ti te queda mi marido.

Silvia Pinal en ¡Viva el amor! (1958)

Los otros. Esos otros tan esquivos. Tan en lo oscurito. Tan dichos en voz baja. Tan odiados. Tan deseados. Anhelados. Escondidos. Exhibidos. Presumidos. Que ayudan a conciliar el sueño o lo quitan. Que son la felicidad del hogar; la peor de las pesadillas o un argumento de tregua más poderosa que las armas de destrucción masiva.

La otra, el otro… las otras o los otros son parte de la historia del mundo. Una necesidad biológica. Un hecho que pasa. Como que la luna gira alrededor de la Tierra.

Hay, hubo y habrá autres pour toujours (en francés, que no tiene género y da caché) motivo de conversaciones infinitas. Razones para escribir, cantar, llorar o hablar y hablar y hablar. Algunos ejemplos de triángulos famosos:

- Helenita de Troya que, nada más, se dejó secuestrar por Paris durante 10 años, mientras su marido, Don Menelao, combatía por recuperarla.
- Eva, la mujer de Adán, que le hizo más caso a la serpiente que al mismísimo Dios y a su marido juntos. Sea lo que sea, Eva y la serpiente “se entendían”. El pobre de Adán tuvo que cargar con la culposa y lo pusieron a trabajar.
- La pobre de Desdémona que, calumniada, muere ahogada por los celos de Otelo, por culpa del chismoso de Yago, que echó a andar al colérico marido.

No entiendo por qué se dice que le “pusieron los cuernos” a la víctima del engaño y cornudo(a) al perpretador del hecho. Tampoco es tan importante. El hombre que busca el “calor de otro hogar”, entiéndase “de otro cuerpo” es por que ya se cansó del que tiene en casa. Normalmente, las mujeres buscan afecto, siguiendo la recomendación de la Profeco, Regale afecto, no lo compre. Pero… ya sabemos que nada es gratis en la vida… y el amor es carísimo.

El engaño es jerárquico, clasista, definitorio: dime cómo engañas y te diré quien eres. No es lo mismo un señor que tiene varias casas con mujeres, hijos, perros, coches, y sirvientas bien vestidos, alimentados y educados o un jeque árabe que tiene a todas sus concubinas (fíjense, no esposas, concubinas) en su harem; o un mormón escondido en el desierto de Arizona, que un empleado de medio pelo que reparte sus quincenas en varios domicilios. Cuando reparte. Los dos son machos alfa. Sólo que uno es alfa mayúscula y el otro, alfa minúscula.

En pocos casos, las mujeres tienen varias casas, más de un hombre o un harem para ellas solitas. En una tribu perdida de China, las que mandan son ellas, ellos sólo cumplen. Muchachas: Tómense un curso con estas Chinas, los tiempos así lo requieren. Pero como vivimos en una sociedad judeo-cristiana, machista, no es tan sencillo. Acuérdense que la que tiene varios muchachos a su disposición, no es una mujer inteligente que escoge el mejor candidato para mejorar la raza, es una cualquiera de mala reputación. No se dejen, muchachas. Si uds. cargan con los chamacos, uds. deben decidir.

La pareja de más de dos es un hecho inherente a la naturaleza humana. Tanto así que hay un mandamiento, no sé qué número sea, que prohíbe expresamente el deseo de la mujer ajena. Ahora tendría que ser actualizado con la diversidad respectiva de las parejas sexuales posibles:
No desearas a la/a el mujer/hombre de tu prójimo/prójima.

De opción múltiple. Por que múltiples son las elecciones de parejas.

Por que hay que admitir, aunque sea en silencio sin que nadie nos oiga, que todos estamos de acuerdo en que,… en la variedad está el gusto.

* Cualquier parecido con la vida real, es mera coincidencia

Enero me gustó para olvidarte

2009-12-31T12:11:00.000-08:00

Enero.

Del maratón Guadalupe Reyes, es el mes que menos me gusta. No puedo decir que lo odio. No se puede odiar a un mes, a menos que se sufra de algún transtorno emocional grave. Simplemente, no me gusta.

Es el mes de las malas noticias. Desde hace varios años, específicamente tres, tiene que ver con muertes, despedidas, adioses, promesas rotas y solo para usar una frase melodramática telenovelosa de ilusiones despedazadas que ruedan hasta perderse de vista en mi penar.

Este enero ya venía “aspectado” como dirían los que leen las cartas en su versión española o de tarot o cartas astrales. La señal la traía en la punta de la nariz. O para ser más preciso, ligeramente a la izquierda.

En los últimos días de diciembre comencé a sentir una ligera molestia. Una protuberancia imperceptible, al principio. Fue creciendo. Al paso de unos días se convirtió en una gran bola roja. El albergue temporal de una concentración exagerada de propionebacterium acnes que, pesar de ser sometida a los embates del ácido salicílico, no cedió. Resistió.

El sábado pasado en el flanco siniestro de mi nariz, justo arriba de la narina (es decir, el orificio) vi un barro enorme. Inevitable, exprimirlo. Indescriptible, el hallazgo posterior. En medio de la grasa y la sangre extraídas, apareció un pelo. Negro. Negrísimo. Grueso. Largo. Como alien se gestó en el interior del cartílago nasal. Pero no en el interior de la cavidad. No. Ni siquiera cerca de sus congéneres. No. Un pelo totalmente extraviado. Como de bruja de cuento. Arriba. Donde lo peor que puede haber es un punto negro. No un pelo negro.

Por supuesto, continué exprimiendo. Volaron hasta el espejo glóbulos blancos, rojos, plasma, plaquetas, cultivos bacteriales. Todo salió, incluso el pelo. Seguí aplicando ácido salicílico, por que junto con este barro, la frente sufrió un brote violento de barros o acné. No importa. Como aparecieron en la débil frontera que separa la frente del inicio del cabello, no me hubiera venido mal que fueran barros pilosos. Furúnculos con pelo, aunque sea uno negro, negrísimo. Lamentablemente solo son barros.

Lamentablemente así es enero, un barro con pelo en el lugar equivocado. Duele, molesta, cicatriza… y después de 31 días se termina.

Se agradece todo. Hasta lo fingido.*

2009-11-27T10:10:00.000-08:00

El ascensor. También conocido como montacargas, se utiliza para trasladar personas o cosas desde de una planta a otra, ya sea por medios eléctricos u oleodinámicos. La diferencia de estas dos formas de traslado, es que el oleodinámico, también llamado hidráulico, es más lento, consume mucha energía, está limitado el número de alturas, y, además, funciona a través de una bomba, en la cual se introduce aceite a presión, pero, es más seguro y más confortable que el eléctrico, este tipo de ascensor mueve mucho más personas que el oleodinámico, ya que funciona con un motor eléctrico, en este la velocidad es casi constante dependiendo del peso de la carga.

Años atrás, los ascensores funcionaban con cuerdas o cadenas, en donde una o varias personas efectuaban fuerza sobre las cadenas para subir o bajar, es por ello que a estos mecanismos se le llaman montacargas. Desde el año 1823 aproximadamente, se han venido construyendo mecanismo que han servido de ayuda para el ascensor, por ejemplo, Elisha Otis en 1853, inventó los primeros frenos a lo cual llevo a construir elevadores seguros, que tenian un dispositivo de seguridad por si el cable de sujeción se rompiera. El ascensor moderno, está compuesto de una cabina que esta sujeta por una armadura, que se mueve casi verticalmente por un hueco colocado dentro o fuera del edificio y que es movido por un motor. Mientras pasan los años, los ascensores se modernizan más. Alrededor del año 1949, se eliminó el trabajo del ascensorista y se reelevó por un mando automático integral, también se le introdujo un detector electrónico; que le daba protección a las puertas, un pesacargas y un sistema de protección.

Según entiendo, cualquier edificio con más de 4 pisos, debe tener un elevador o ascensor, como les dicen en España. En donde trabajo hay 10 de estas cajas que suben y bajan constantemente durante el día para trasladar a los miembros de la fuerza productiva a sus respectivos lugares de trabajo. Es la caja que nos mantiene en la carrera para cubrir nuestra cuota del IMSS, AFORE, el mes sin interés de alguna departamental o tarjeta de crédito o, simplemente, mantenernos en la persecusión de la chuleta. Esa chuleta más búscada que el tesoro de Moctezuma.

Pues bien, gracias a que Don Elisha Otis perfeccionó los frenos de este singular medio de transporte, los edificios se transformaron en rascacielos. Y nacieron los viajes en elevador. Con códigos, pausas y espacios únicos. Hay ciencias que se dedican a estudiar la conducta de los viajeros del elevador: ¿Cómo se distribuyen? ¿Cuántos viajes esperamos para subir cómodamente?
En este edificio donde trabajo, es muy común ver a las personas haciendo casting de elevador, esperando el elevador o menos llenos o con más conocido o con menos gente fea o de otras oficinas menos glamorosas que el sitio donde trabajen. Esto ocurre más en las mañanas, cuando la gente llega a trabajar. Darwin sería absolutamente feliz con esta selección natural vertical. Este me quiero, o no, juntar con ese de la corbata roja o con esta tan destapada, o ese que trae grumos de torta de tamal en la corbata. En las horas PM hay menos discriminación. Total, lo que importa es irse.

Hay un viaje particularmente interesante . Cuando se encuentran un/una conocida/ conocido que no quieren establecer contacto ninguno entre sí. Hace poco me pasó con la amiga de unas amigas que trabaja en el piso de abajo. Recién nos presentaron, nos saludábamos cortésmente. Hasta platicamos dos pisos completos. De pronto, fue reduciendo la intensidad de sus saludos hasta llegar al punto que menciono. Como el "small talk" no se me da, prefiero ver a la gente. Entonces, de reojo me dediqué a ver las peripecias de mi colega elevador-nauta para evitar un ¡Hola! En el trayecto de 4 pisos: 1) Revisó la etiqueta de su bolsa y que estuviera bien cerrada, 2) Contó cuántos pisos faltaban para la PB; 3) Miró repetidamente la punta de sus zapatos que, a lo mejor, le apretaban; 4) Vió la hora (10:37 AM y 5) Le dió la vuelta a su argolla de matrimonio, todavía nueva (Se acaba de casar) Pensé en ser yo quién rompiera sus actividades de traslado, pero se me hace de mala educación interrumpir a alguien que está tan ocupada.

ACLARACION:
Ese día iba bien bañado, peinado y vestido. No había ningún olor corporal emitido violentamente en la soledad del ascensor. Traía loción fina. Tal vez demasiado relamidito por el gel que uso entre semana.

En estas circunstancias agradezco a las personas que al salir del elevador siempre se despiden cortésmente o desean que los demás pasajeros tengamos un buen día. Estar confinado en un elevador es una acción que hacemos más de 20 veces por semana. Es de esperar que pasen muchas cosas y que las personas que usamos este medio de transporte reaccionemos de maneras muy diferentes. Pero siempre se agradece un "hasta luego", aunque sea automático y sin sentimientos como caja de estacionamiento de centro comercial.

Meteoritos, asteroides, cometas y otros objetos en el espacio

2009-11-18T10:50:00.000-08:00

La Bificápsula hizo dos cosas muy buenas. No es novedad, así es la Bificápsula. Una, invitarme al cine; segunda, invitar a sus vecinos, los del 703. Como llegamos corriendo, las presentaciones se hicieron se hasta el final de la película. Sobre la primera cosa: Vimos "Los Abrazos Rotos", la nueva película de Almodóvar. Sobre la segunda, la invitación a sus vecinos.

BREVE DESCRIPCIÓN DE LOS VECINOS O ANATOMÍA DE UN VECINAZGO

Por si preguntaban: ¿Cómo son los vecinos?
¿Quiénes son los vecinos?
¿Por qué van al cine con los vecinos? ¿Qué pasa con los vecinos?

Los vecinos son dos, a saber:

Ella: periodista, monísima, de ojos muy bonitos.

El: un hombre muy simpático que viene de tierras lejanas. Trabaja en asuntos relacionados con créditos.
Ella + El: Se conocieron en París. Ahí se hicieron novios. Llegaron a vivir al edificio de la Bificápsula casi al mismo tiempo, y se hicieron grandes amigos los tres.
Las bodas de los vecinos, también serán tres en total y se llevaran a cabo en ciudades lejanas como Cuernavaca, París y Belgrado. (Si ud. es de París o Belgrado, Cuernavaca, seguramente, es lejísimos y exotiquísimo).

EN RESUMEN: Bificápsula es vecino de los recién casados. Los recién casados, además de ser amigos de Bificápsula, fueron al cine conmigo y la Bificápsula.

DATO ADICIONAL

El vecino de Bificápsula, resultó que, también, fue mi vecino de oficina y coincidimos, muchas veces, en el café de la mañana. Es decir, nos conocíamos "de vistas".

SORPRESA NUMÉRICA o ¡QUÉ CHISTOSO! CADA RATO NOS ENCONTRAMOS POR CASUALIDAD.

Es posible que alguien piense que por la teoría de los 6 grados de separación, no tiene nada de extraordinario que dos personas que se encuentran en el cine, resulten conocidas. Y puede ser que tengan razón. Aunque le roba un poco la misteriosa emoción de las coincidencias. Del ¡no puedo creer que también estés aquí!

¿Son muchas o pocas posibilidades de conocer a alguien? O mejor hecha la pregunta, ¿Cuál es la posibilidad de encontrarte con el vecino de enfrente en el cine acompañado de la Bificápsula?, ¿O de que tu vecino de oficina sea vecino de la Bificápsula? A pesar de que esto es tarea de quienes se dedican a la Estadística y a la Probabilidad, procedo a hacer un cálculo (NOTA: es una hipótesis no sustentada en matemáticas matemáticas:

Somos 8 millones de habitantes en el DF.
2 mil trabajamos en el mismo edificio,
40 viven en el edificio de Bificápsula (incluidos, El, Ella y Bificápsula).

2000/8 000000 = 0.000025
40/8000000= 0.000005 Posibilidades de conocernos*

ESPERAME EN EL CIELO, CORAZÓN.

Esto me recuerda otra película de Almodóvar: “Matador”, en la cual una asesina serial mata a sus víctimas, todos hombres, justo en el momento en que “se corren”, dijeran en España. Ella los seduce, los posee y en el clímax los mata de una estocada. Al final de la película ocurre un eclipse, en ese momento, el policía que persigue a la asesina serial y a su última víctima los compara con la luna y el sol y el fenómeno astral.

Los cuerpos celestes, los cuerpos celestiales -imaginen, por que no son lo mismo- son fuente innagotable de comparaciones y referencias a la persona -nunca es una sola, ni la misma, paradójicamente- amada, deseada, querida, anhelada, soñada, perseguida, acosada, poseída (una, dos o múltiples veces) o, por el contrario, jamás alcanzada, tocada o contactada. Sólo soñada, suspirada, pensada, repensada, llorada, o mirada pasar frente a ojos sedientos de amor.

En esta comparación los ganadores siempre son el sol, la luna y las estrellas.

"Eres mi sol de mi vida",
"Eres la luna que ilumina la oscuridad de mi soledad"
"Los luceros de tu mirada encienden la llama de mi pasión"

Con la gran descreencia que prevalece en nuestra sociedad tendríamos escenas como la siguiente: Vean a dos personajes echando novio, en un lugar poco iluminado, la cámara se acerca lentamente para hacerles un gran close up:

Personaje uno (inspirado en los poetas románticos del siglo XIX o nieto de compositor de boleros: "Eres la luz de mi vida, Linda"

Personaje dos (inspirado en una visión práctica, materialista, postmoderna, generación Sopita Maruchan): "Más vale que se trate de la luz del sol, y no de un pálido foco ahorrador de energía que brille como 110 watts, esa luz no me hace ver bien. Y como tú reciclas la basura, ahorras agua y tu azotea ya es verde no quiero sorpresas. Ni verme mal. A mi lo que me va es la luz incandescente. Aunque no sea amigable con la Tierra".

Fin de la escena.

NUEVAS COMPARACIONES A MODO DE REALITY SHOW

Nuevamente imaginemos distintas conversaciones. Piensen que están en mitad de una cafetería, con los audífonos puestos para disimular y oyen las conversaciones a su alrededor:

Mesa 1
- Mi vida, eres mi cometa Halley. Te veo cada 75 años, al principio había mucho revuelo. Te confundí como una señal de la llegada del Mesías. Pero cada vez, eres menos interesante.

Mesa 7
- Te lo dije, este muchacho es como el cometa Kohouteck. Pasó hace 40 años. Lo platicaste con todo el mundo pero nadie lo vió. Te emocionó hasta la locura: le dedicaste noches de desvelo, lo estuviste busque y busqué. Nada. Una fiebre inútil. Supongo que se parece a tantas otras fiebres que nadie ha entendido. Ni yo. Ni tú. Ni él.

Mesa 1 (again)
-Tengo que admitirlo fue como "micrometeorito”, no dejó la menor huella. Ni en un museo de Iguala, Gro, les podría interesar.

Mesa 4
- La verdad, Gertrudis, hiciste una gran herida en mi. Me dejaste más dañado que la superficie de la luna. Todos tus desprecios fueron meteoritos que dañaron mi autoestima.

Mesa 3,

(léase con marcado acento español)
- Rafi fuiste el asteroide que acabó con el cretácico de mi vida. Las cenizas cubrirán mi corazón muchos años. Tardaré décadas en recuperarme.

Estos son algunas ideas ya aplicadas. De muchos más que puede haber. Respecto al asteroide que acabo con el de la mesa 3, solo puedo decir que todos nos encontraremosmos con uno de estos cuerpos celestes que se cruzaran con nosotros. Desvastándonos. Siguiendo el tono de la comparación, si a la Tierra sólo le ha pasado 2 ó 3 veces, en en 4,500 millones, a nosotros no nos pasará tampoco muy seguido.

Afortunadamente.

*Me animo a poner esto por que es mi blog y no el estado financiero del Banco de México. Si alguien sabe más de matemáticas y probabilidades, por favor haga la aclaración pertinente.

El placer de los otros

2009-11-03T16:25:00.000-08:00

El sábado pasado, en pleno Halloween y víspera de Día de Muertos la luna brilló. Brilló muchísimo. Brilló llenísima. Llena como el Estadio Azteca en Final PUMAS-CHIVAS (o algo así).
Y, lo que apuntaba para ser una noche de sábado bastante deslucida se convirtió en una experiencia multisensorial.

Resulta que me habla el Chiqui.tibúm.

20.00 pm.
Suena el teléfono.
- Yo: ¿Bueno?
- El: Oyes, ¿me puedes recomendar un restaurante en la Condesa rico y no muy caro?
- Yo: Pos vete a "enfrente del parque". Es muy bueno y no es caro.
- El: Voy ir con una parienta que me tiene que contar algo... que ya me contó mi mamá y no sabe que ya sé.
- Yo: OK (Pero ya nervioso por que seguro aquí hay una historia buena)
- El: Nos vemos.
- Yo: Bai.
- Los teléfonos: ¡Click!

20.30 Suena el teléfono
-El: ¿Dónde queda el restaurante?
- Yo: Refácil, entre esta calle y la otra, hace esquina con la tienda de ropa.
- El: No la he visto.
- Yo: Te acuerdas del lugar al que voy a tomar café... bueno una cuadra a la izquierda, frente al parque.
- El: Ah. Ya sé.
- Yo: Bai-
- Los teléfonos: ¡click!

21.00 Suena el teléfono
- Yo: ¿Qué onda?
- El: ¿Que vas a hacer?
- Yo: Nada.
- El: ¿Quieres venir a cenar? Me dejaron plantado y ya hice reservación.
- Yo: Bueno... ¿a qué hora?
- El: 9.30. Pasó por ti.
- Teléfonos: Click.

21.02
Sigo echado. No me bañaba desde el viernes. Evalúo si me baño o no. Evalúo que me pongó y me veo el cabello en el espejo. Mugrosito pero aguanta. Solo voy a la Condesa.
21.03
Prendo la PC para oir música.
21.25
Sigo oyendo música.
Tocan el timbre.
Me cambio. Me pongo una camiseta limpia. Me la quito. Me echó loción. Me pongo la camiseta. Me pasó la mano por el cabello para peinarme.
21.35
Salgo.

Llegamos al restaurante. Eramos pocos. 3 mesas: En la esquina una pareja, probablemente matrimonio de muchos años. Casi no hablaban. Solo comentaban algunas cosas entre pausas muy largas, en voz muy baja. Directamente en el oído. No era un gesto romántico. Solo era hablar muy quedito para que nadie se entere. Probablemente maduros un poco más para allá. Post maduros. El hombre, un señor muy serio de muy pocas palabras y de expresión adusta. Sin expresión. Ella, callada. Tal vez, demasiado acostumbrada a hacer las cosas como a él le gusta.

Junto a ellos, una mesa grande, con 5 personas: dos hombres y tres mujeres. Jóvenes dejando la post adolescencia de los 20 y entrando a los 30. La mesa estaba a la mitad. Probablemente, los últimos en quedarse después de una comida muy larga. Una sobremesa muy avanzada.

Nosotros cerrando el triángulo. Dos cuates. Ahí por que la noche caminó en esa dirección.

Nuestra plática tenía que ver con los amores, las relaciones y los motivos para amar, juntarse, convivir o ayuntarse. Por supuesto, de los demás.

Ese fue el prólogo.
Al calor de la historia que me contaban, en la mesa del grupo las voces comenzaron a ser más fuertes. La plática se hizo discusión. Uno de los hombres se encontraba molesto con el otro. Le reclamaba que si no era suficiento todo lo que hacía por él... "growing hurts". Al cerrar esta frase se avalanzó para intentar besarlo. El otro hombre se levantó y salió del restaurante. Alterado. El otro se quedó un rato callado. Salió en busca del novio. Las amigas solo discutieron el problema de encontrar "machines" disponibles.

En la mesa, la pareja se dedicó a seguir comiendo. Ella le comentó algo a su esposo. En el oido. No había mucha expresión en sus caras para suponer sobre qué hablaron. No cambio el ritmo de lo que hacía. Solo se sirvieron un poco más de vino tinto.

En nuestra mesa, Chiqui.tibúm me comenzó a contar otra historia. Una confesión personal. Respuesta a una pregunta que le hice. Mientras respondía, no nos dimos cuenta del silencio que se hizo en el restaurante. Hubo una pausa simultánea. Y la confesión secreta pudo oirse. Al menos, la mujer sin expresión, volteó a ver a mi interlocutor, de reojo volteó a ver a la otra mesa. Su marido siguió comiendo. Ella seguramente se preguntó ¿qué hago aquí oyendo esto?

Mientras nuevos integrantes llegaban a la descompuesta mesa de 5, el joven que gritó se puso de pie y se disculpó con la pareja. El hombre adusto le sonrío y declinó amablemente la invitación a una copa o algo ofrecido. La mujer le dirigió una sonrisa amable. Educada. Diplomática. Continuaron llegando más personas hasta llenar por completo la mesa que había quedado vacía después de la salida y desencuentro de los novios.

En la mesa de junto a nosotros, se sentó una pareja. Un hombre peninsular, de una de las regiones autónomas ibéricas y una nativa. Guapa. Morena. Mexicana. En menos de 45 minutos pasaron de temas de trabajo a jugar twister en la mesa. Cuando vi que el se cambió de lugar para no estar enfrente, sino a un lado, me pareció que era el momento de retirarse.

La pareja madura continuaba cenando. Hablaban un poco más. La botella de vino se había terminado. No sonrían. Solo hablaban sin mucha expresión. En la mesa de los jóvenes, la calma había regresado. Una reconciliación estaba cerca.

Junto a nosotros, la conquista ya era un hecho. La consumación del acto era innevitable.

Llegó la cuenta. Me invitaron la cena.
Nos salimos. Dejamos en el restaurante a la pareja otoñal silenciosa con más palabras; los jóvenes de la mesa grande disfrutaban que terminó una tormenta corta de verano. Ahora reían y hablaban en voz alta alegres. Cortés y la Malinche anunciaban que pronto interpretarían la consagración de la primavera. Nosotros nos fuimos. Solo el aire que delata la cercanía del invierno y el silencio de la media noche nos llevó hasta el coche. Hace algunas cenas le confesé a Chiqui.tibúm que me interesaba un poco más. Pero, todo quedó en un glaciar distante.

Seguramente, alguien más vio las cuatro mesas y pensó lo diferente que eran. Y pensó en el placer que pueden dar los otros si nos fijamos. No hay que andar de metiche. Solo es cosa de fijarse tantito.

Pasa en la vida, pasa en las películas

2009-10-20T14:25:00.000-07:00

Uno de mis comerciales favoritos es aquel donde una mujer gorda en traje de baño blanco y negro salta por encima de un niño en una playa abarrotada de gente. La imagen corta a una ballena asesina saltando al mar, escena de la película "Liberen a Willy". El locutor sólo dice: "Pasa en la vida, pasa en las películas, pasa en TNT". Esto se conviertió en uno de los slogans que mejor recuerdo. Seguramente comenzé a ver este canal con más frecuencia y se volvió una frase recurrente en mis conversaciones.

Una película que me dejó particularmente entusiasmado fue "500 días con ella" (500 hundred days of Summer, dirigida por Marc Webb, protagonizada por Zooey Deschanel -Almost famous y All the real girls- y Joseph Gordon-Levitt -3rd Rock from the Sun y Latter Days. Vale la pena. Es una comedia romántica del siglo XXI. Acida, realista, bien escrita... y con final feliz. Esto es clave. Felicidad post moderna. Felicidad hiper realista. Felicidad como derecho innalienable de los hombres y las mujeres. Felicidad como decisión personal.

Esta película entra en uno de mis géneros cinematográficos preferidos: La comedia romántica. Las historias del "ojalá me pasé", como "ojalá me gane la lotería". Y cuando he tenido una circunstancia romántica fue sin Tom Hanks o Meg Ryan (Sleepless in Seattle o you've got mail) o Doris Day y Rock Hudson (Send me no flowers, Pillow talk). No, señor.

(FONDO MUSICAL: Doris Day canta Que será, será:

When I grew up and fell in love,

I asked my sweet heart
What lies ahead? We will have rainbows,
day after day?

This is what my sweetheart said:
Que sera, sera,
Whatever will be, will be...
The future is not ours to see

Que sera, sera

What will be, will be.

Esta melancolía de tarde de otoño se debe a dos razones:

Primera) Un desvelo de amor. El amor me quito horas de sueño. Durante horas hablé de amor, del amor, de los amores y de todo lo que órbita a su alrededor: - Me quiere no me quiere - ¿Es el momento o no es el momento para que se dé? - Será que si, será que no. -Le dije, me dijo y todos los similares y conexos pertinentes.

Segunda) Los rastros que deja hablar del tema. No puedo hablar del tema sin hacer el respectivo recuento de los daños. Los causados por mí. Y los causados a mi... y supongo que pueden seguir todas las preposiciones. Y bueno... pues que cada quien saque su cuenta personal, por que recordando la canción ... What will be, will be.

Amor perfecto.

2009-10-08T09:07:00.000-07:00

Encontré el amor perfecto. ¡Existe! Está en Colombia. Me hizo caminar durante más de dos horas. Angustiarme ante la inminente posibilidad de volver a México sin él. También me hizo buscarlo por una ciudad desconocida. Rogar. Pedir que me ayudaran a conseguirlo. Incluso recorrí una gran pendiente, en la ladera de una montaña, para tenerlo en mis manos.

A mi regreso a México por supuesto quería compartirlo, presentarlo. Que todos cerca de mi supieran de él. Me transformé en misionero del amor. Como Testigo de Jehová quería llevar la buena noticia a todos. Hasta pensé en ir a las sesiones del Triunfo de la Iglesia Universal del Reino de Dios, santuario mayor antiguo cine Jalisco a hablar de él. Fui feliz como comercial de Coca-Cola... canté en la cima de una montaña como Julie Andrews en la novicia Rebelde...

The hills are alive with the sound of music... (Sin el modelito tan desangelado, of course)

Conocí la felicidad. Las feromonas corrían en mi cerebro. Las sinápsis me hacían sonreir más de la cuenta. Veía con optimismo el futuro. Pensé que acabaría el calentamiento global. Todo terminaría bien. Pero (¡Qué horrible cuando en nuestra vida aparece el pero!, esa conjunción adversativa que no presagia nada bueno... o se contrapuso, o se restringió o se limitó).

Ahora, de aquel chorro de amor, solo quedan algunos granos. Se termina este café colombiano de nombre tan contundente. Esperanzador. Que crea ilusiones. No quiero que se me acabe. Lo guardo y disfruto cada taza como si fuera la última. Especialmente por que no hay un viaje próximo a Colombia para reabastecerme. Por lo que tengo que ser muy prudente en su consumo. No quiero acabarme el amor perfecto de un golpe. Tengo que disfrutarlo. Ese amor perfecto me tiene que durar. Igual que el otro amor, sueño con que dure para siempre. Suspiro. Pongo los mismos ojos de Silvia Pinal en María Isabel cuando ve a Don Ricardo, el patrón con quien se va a casar y ser muy feliz. -para referencia más contemporánea pongo ojitos de Thalía en alguna de las "Marías" cuando veía a sus futuros amores que también serán para siempre). Así me pongo de mal. De lleno de ilusión. Con las manos temblorosas, frías, angustiadas ante el inminente final del amor.

Curiosamente, al mismo tiempo que llegó a mi vida el Amor Perfecto, me tropezé con un amor imaginario. De esos de yo pensé, tú creíste, sólo te hablé por buena onda; ¿cómo pensaste que yo? Fíjate que no, que lo mío mío es otra cosa... seguramente hubo un error, nunca quize que pensarás nada... (Sólo suspiré y dije: ah jijo, otra vez, mientras escucho una voz, a lo lejos, decir: "El número que ud. marcó está suspendido, no intente reportarlo").

Después de más escenas de felicidad como de comercial de suavizante para telas de mamá, papá, hermanos con perro y todo, llegó el estrepitoso final. Hubo que apagar la TV. Dejar de soñar y aceptar que "El no me quiere, pero a su perro le caigo muy bien."

P.D.: ¡Ay, chiquito!

Tomás, uuuuu-u Tomás, que feo estás

2009-09-14T16:11:00.000-07:00

Estoy a punto de sentirme personaje de película mexicana de la Edad de Oro, en la que suspiraban por Don Porfirio y todo lo que era como una especie de mexican Camelot. En donde todo era bonito. La gente guardaba (o la hacían guardar su lugar). La libertad de expresión estaba muy acotada. Desde luego, en los mismo tres temas que nunca se discuten en la mesa:
Sexo, política y religión. A pesar de Don Benito Juárez y su desamortización de los bienes de la Iglesia.

Ser Católico era un hecho. Nadie lo discutía. No ser Católico podía ser una tragedia. Te lo aguantaban si eras extranjero y no pensabas casarte con alguna nativa, especialmente si era nativa nice. Pero, llegó la Revolución y nos alevantó. En estos cien años, mismo que son de alegría oficial, el mundo se globalizó. Se comercializó. Se psicoanalizó. Se cuestionó y se publicitó.

A partir de la Gran Depresión, las agencias de publicidad comenzaron a crecer y multiplicarse. En todos lados comenzó a hacerse "mercadotecnia". Desde ponerle un logo a una pluma inservible hasta vender guerras. El marketing lo manchó todo. Tanto que alguien muy listo se dio cuenta que el Share de mercado de la Eglissse Catolique era muy grande. En lugar de organizarse una guerra Santa, interminable y sangrienta, como las que acabaron con Medio Europa, buscaron nuevos caminos. Marketing mediático y Pi Ar. Religious entertainment como premisa. Y la TV como mensajero.

Todo esto en parte posible por la desaparición de una institución cuya fama ha trascendido los siglos y la imaginación de todos. Un organismo que controló la forma en que pensabamos, en que creíamos: El tribunal del Santo Oficio o la Santa Inquisición. Durante más de 300 años, los discípulos de Fray Tomás de Torquemada se dedicaron a vigilar celosamente las mentes y las almas de los súbditos de los Reyes de España. En 1538, apenas 17 años después de caída la Gran México-Tenochtitlan, abrieron una sucursal en la ciudad de los Palacios, es decir D.F. Luego abrieron franquicias en Cartagena y Lima.

Los master franchisers eran monjes dominicos, que siguiendo la misión, la visión y los valores de Fray Tomás Torquemada (Valladolid 1420, Avila, 16 September, 1498) combatieron y suprimieron la herejía. Se dedicaron en cuerpo y alma (de los tortudados) a cuidar celosamente la pureza de la fe de los novo hispanos. A evitar herejías, brujerías, ansías protestantes, en fin, todo tipo de cosas feas ajenas a la Fe Fe. Los métodos de operación, por supuesto, no serían aprobados por las múltiples comisiones de derechos humanos de nuestro democrático siglo XXI. Seguramente ni en Guantánamo hallaríamos los procedimientos del muy notable órgano de Fray Tomás.

Pero, se le acabó la pila.

Si antes hablar con Dios era privilegio de iniciados, parece que, ahora, todos tienen línea directa. A la menor provocación oyen voces, reciben órdenes de cuidar, proteger y evitar la condena eterna de las almas extraviadas. (¡Fíjate qué monos!, diría mi prima Séfora de Veracruz). Nada más ponen los ojos en blanco, entran en trance y reciben el llamado Divino. Y así llegó a la vida de nosotros: Jos Mar Flores Pereyra, joyita boliviana, free lance del alma. Auto designado portavoz de la divinidad. Mensajero que amenazó explotar un avión repleto de pasajeros para comunicarnos sus noticias.

Jos Mar canta, salva, secuestra, mientras masca chicle. Y sonríe felizote. Extasiado. Salió en la tele; sus videos en youtube ahora sí todos lo vimos, aunque sea por curiosidad. Admito que mi posición frente a la pluralidad religiosa, la sintetiza claramente la Farmacia San Pablo: "La competencia es sana, ud. gana". Sin embargo, después de ver este episodio, me pregunto a pesar del respeto al derecho ajeno, con temor a una recomendación de las Naciones Unidas, con miradas horrorizadas acusado de ultra-conservador, hijo de legionario y todas esas cosas... ¿Qué hubiera hecho Fray Tomás?

Por sus quejas, los conocereís.

2009-09-02T12:35:00.000-07:00

La otra noche vi a la Bificápsula y a la Gripicápsula, son parientes cercanos.

Cada uno me contaba qué hace para entretenerse durante las horas de traslado de un lugar a otro. Hay que sacarle provecho al tráfico. Bificápsula se pone al día con sus amigos y amigas, comadres y compadres. Recorre a la familia y, por supuesto habla con su madre, Doña Megacápsula. Y se compró un video portátil para verse sus series de TV favoritas. Como pasa muchas horas en el coche, ya se refinó todas las series nuevas y viejas. Se volvió experto en cine mexicano de la "Epoca dorada" y está aprendiendo japonés. Bificápsula siempre se está inventando algo qué hacer.

Gripicápsula, en cambio, se hace un recorrido por los doctores y enfermeras que va reuniendo para revisar, aliviar y combatir uno de sus tantos malestares. Su ancho de banda abarca desde los check -ups más modernos en clínicas locales y foráneas hasta remedios alternativos (chamanes, brujos y similares). Bueno, ya llevó a la doctora del Feng shui para que le alinee los muebles de su casa. Aunque, afirma, no es hipocondría su problema. "Fue por que no me dieron leche materna que me enfermo tan seguido y me tengo que cuidar". Estuvo con los paramédicos un tiempo para aprender primeros auxilios y práctico con un sacerdote para dar los santos oleos... por si se ofrece.

Después de verlos, me pregunto ¿Por qué hay quienes sólo se quejan? ¿Son iguales todas las quejas? Creo que no. Me parece que si la ley aspira a tratar a todos como si fueran iguales, la queja discrimina y tipifica como los crímenes. Nos dice quienes somos y, probablemente, a dónde vayamos a llegar.

Este es un intento de diferenciar a los quejosos:

- Los "inconformes" que exigen más o mejor. Como dice mi Tía: "no tienen llenadera". Si es grande , lo quieren más grande; si es bonito, lo quieren más bonito. Si es para uno, que sea para todos. Nunca se conforman, nada es suficiente. Cuestionan el status quo. De estos, hay que aprender, son más ambiciosos y, para Aldous Huxley en un mundo Feliz, andarán entre los Alfa (machos y hembras Alfa). Es bueno tenerlos cerca.

- Los "Pero". Nada les gusta, nadie les cae bien, todo está defectuoso. El clásico que siempre le toca la piedrita en el arroz. Sin remedio ni posibilidad. Todo lo que les pasa es malo. Es mejor huirles. Critican, critican, critican. Si tienen sentido del humor son divertidos, pero un rato. No sea que se te pegue la quejadera.

- Las "víctimas inocentes" de un mundo cruel, despiadado, confabulado en su contra. Aquí entran de todo tipo, incluso, políticos con delirios de persecusión, que ven complots en su contra por doquier. Son los clásicos ... "¡Ay, pobre! Otra vez, te pasó". Compadecerlos es imperativo. Sus ojitos son grandes, tristes, llorosos. No podemos evitar sentir pena por ellos. Siempre hay una circunstancia más fuerte que ellos. Obvio, disfrutan su debilidad.

- Los "quejosos experimental". Estos confunden. Les gusta encontrar el detalle o el defecto. Son extremadamente hábiles. Se mimetizan con el ambiente. Hay un carácter experimental en su queja, buscan una reacción: Aprovecharse de la situación o confundir al otro. Hay que tener cuidado. En cuestiones laborales siempre pueden enredar las cosas, en el amor son imposibles de complacer. Supongo que han llevado a la locura a más de uno.

- Los "hipocrondíacos". Además, de la obvia relación con padecer todas las enfermedades registradas y ser los primeros en padecer todas las nuevas, sufren por el mundo. Por la contaminación, por la pobreza, la desigualdad, la inseguridad. Son desconfiados y ven con temor a todos a su alrededor. Es difícil convivir con ellos.

- Los "Mártires". Estos son un caso difícil por que sus quejas aparecen después de "sufrir". A diferencia de las "víctimas" estos tienen objetivos claros que les termina por causar dolor, incomodidad... son masoquistas profesionales. Llegan derrotados a la guerra. Y siempre se van a quedar en 2do o 3ro o último lugar. Por muy buenas intenciones que tengan, se las ingenian para darles en la torre. No hacen daño, tampoco ayudan. Son manipulables.

Seguramente hay más y se podrían hacer combinaciones. Esto es un primer intento de entender. Y de explicarme cuál de todos estos puedo ser. Imposible no incluirme en algún grupo.

Aquí termino. Y no se quejen.

-

El amor en tiempos de Google

2009-08-13T08:11:00.000-07:00

Cucho, uno de los canchanchanes de Don Gato, el que hablaba como yucateco, en algunos capítulos exclamaba con su particular acento... "Lamur tuyurs lamur (l'amour, toujours, l'amour)... o sea el amor, siempre, el amor".

1.-

Si buscan amor en google encontraran 207,000,000 de resultados en 0.14 segundos. Si ese número de resultados lo convertimos en minutos o segundos nos dará un resultado aproximado de 6.58 años o 3 mil años (minutos) ¿Cuántos nos hemos encontrado ese amor "enloquecedor" . Me refiero al amor amor, ese que te da cosquillas en el estómago, ese "amor verdadero" como de canción de Lucero o de película mexicana con muchos azahares por todos lados. En muchos más años, desde luego.

El amor no conoce genéro. Ni número. Hablo de géneros cinematográficos. Como dice La Bificápsula "al final, todas las películas son de amor"... hasta las de ciencia ficción. Por ejemplo, Blade Runner (1982)... un detective que se dedicaba a poner fuera de servicio a cyborgs, ciberorganismos dirían los puristas de nuestra lengua: Replicantes, detalla el guionista, con un tiempo limitado de vida. Es decir, la batería se les acababa y no hay forma de volverlos echar a andar. En busca de prolongar su vida, comienzan a luchar desesperadamente con todos sus creadores, mientras Deckard, el Blade Runner, interpretado por Harrison Ford, los va eliminando.
De los 6 que tiene que eliminar, uno de ellos, interpretado por Sean Young es una cyborg, guapísima, elegantísima, sofisticadísima, educadísima y que sabe tocar el piano. Se llama Rachael. Ella es diferente. Nadie sabe cuánto tiempo va a vivir. En la escena final de la película, mientras Deckard y Rachel escapan de la postapocalíptica ciudad, Deckard hace la siguiente reflexión: "Me dijeron que es especial. No tiene fecha de terminación. No sé cuánto tiempo tenemos juntos... pero ¿quién lo sabe?"

Nadie sabemos.

¿Hemos durado más de lo que esperábamos? ¿Más de lo que esperábamos? ¿Se acabó antes de tiempo o se tardo demasiado? ¿Es el amor amor? O ¿un amorcito de verano que con suerte llega a otoño? Estás son algunas de las preguntas que hacemos en incontables cafés y sobremesas, seguramente ocupan incontables conversaciones entre terapeutas de la salud mental y sus pacientes.

¿Cuándo sabemos que este es el bueno? ¿Qué es el ying de nuestro yang? ¿El ping de nuestro pong? La Pituka de Petaca. Yo todavía no lo sé. ¿Ustedes?

2009-08-12T15:17:00.001-07:00

Pensamientos sobre ruedas

2009-08-06T16:13:00.000-07:00

Después de que John se fue, no volvía al cerro. Pasó mucho tiempo. También dejé de andar en bicicleta. Recién lo retomé. Andar en bici es una forma de olvidarme de todo o recordarme de todo. Según. Cuando la calle no se interpone mucho puedo incluso hasta soñar o dejearme llevar por las ensoñaciones.
De lejos escochó a los carros para cruzar las calles. Especialmente por las mañanas. En el cerro es totalmente diferente. Los caminos solo llevan para arriba. Casa vez más alto. Superar la propia poisibilidad. O las ganas. Me cuesta trabajo creer que suba tantos kilómetros. Nos cuesta trabajo creer tantos kilómetros en la vida. No siempre nos creemos capaces. Dudamos. Algunos dudan mucho. Otros, muy poco. No les preocupa equivocarse o se equivocan muy poco. La seguridad es parte de su personalidad. Claro que esto es una gran obviedad. Como que cada quien tiene un grado diferente de seguridad. Pues, sí. La cuenta de ahorros de cada quien es totalmente diferente. Por eso, hay ricos muy ricos, y pobres muy pobres que viven del crédito con intereses muy altos. Estos serían a quienes hay que decirles exactamente lo qué tienen qué hacer. Solo pueden llevar a cabo algunas tareas.
Y la bicicleta me ha dado la oportunidad de subir y subir. De andar. De llegar lejos. De tener compañía. No un compañero. Pero de estar acompañado. Y extiendo la salida tanto como es posible. Después de ir callado por algunas horas. Solo escuchando la música mezcladas con los sonidos de la calle o del cerro. La música está ahí al fondo. A veces, en el súper está más fuerte. Sí, ya no puedo estar en silencio o sin música mucho tiempo. Puedo estar sin Televisión o sin leer. Pero se ha hecho necesaria la música.
Total que subo y subo. Escucho las ruedas recorriendo el suelo. Pisando las hojas o zumbando cuando voy por el pavimento. Sueno a avioneta de película de los 40. Me gusta. Me imagino que voy en un avión volando por entre un cielo nuevo.
Cuando es muy temprano y la humedad se me pega a los brazos me siento mejor. Siento que es mi ambiente. Podría ser uno de los helecho que hay por ahí. Con muchas hojas desenrrollándose. Como tapetes. Que se llenas de gotas de agua. Justo en el puntos en que van a ir creciendo. Es lo interesante. De los helechos. También que son muy viejos. Es una especie que ha resistido los cambios en este planeta ¿nos sobrevivirán después de todas las burradas que seguramente vamos a hacer? Después de que nos acabemos todo. ¿podrán sobrevivir con agua tan contaminada? ¿quizá radioactiva? ¿quizá venenosa? No lo sé. Después de ver nuevamente (y por más de la 10ma vez) Terminator y de escuchar las noticias me pregunto ¿cuánto tiempo queda? ¿cuánto tiempo para que nos acabemos todo? Para que el camino que me lleva a las nubes en el cerro quede sin árboles. Sin humedad. Sin personas. Para que las calles se vuelvan desiertos ¿falta mucho? Confieso que me da ilusión pensar en devolverle al planeta todo lo que le pertenece pero también entiendo que esta locura es parte del ciclo de vida de la pelota azul de nuestro sistema solar.
De esta tierra de insensatez, de seguir naciendo y naciendo. De acabar con los animales y con el aire y con el agua. Con lo que vemos y lo que no vemos. Me entristece saber, con toda certeza, que el cerro tiene poca vida. Que dentro de no mucho, estará lleno de palos secos que un día fueron árboles. De pastos amarillos. De helechos que no van a seguir extendiendo sus hojas. Ni lanzando sus esporas. Me da mucha tristeza. ¿Alguien parará está locura?
Habrá más puertas que se abran para cuidar lo que nos rodea. Para cuidar nuestro planeta. No lo sé. Voy a regresar al cerro. Sin John, con alguien más o solo. El cerro va a estar ahí. Espero que por muchos milenios más. Que vuelva a tener lo que ha perdido. Que lo dejemos en paz y el agua no sea venenosa. Que el aire no enferme a los árboles. Que no talen los árboles. O simplemente que siembren más, muchos por cada árbol caído.
John. ¿cuándo volvemos al cerro? Te extraño.

¿cuál es la tuya?

2009-08-03T13:18:00.000-07:00

Cada quien tenemos una frase para hablar seriamente con los amigos o la familia, incluso en cuestiones laborales creamos muletillas "profesionales" para hacer referencia a algún dato conciso o alguna percepción que causa alguna clase de "ruido". Mi frase, la gran frase que puedo usar en ocasiones, y que me permite expresar puntos de vista definitivos es "tengo la impresión".

Es mi tarjeta de crédito, en el sentido amplio de las palabras. Cuando tengo la impresión. Es una "corazonada", un "me late" respecto a conductas observadas, gestos, información "de buena fuente" pero no "hechos contundentes".

Tener la impresión es seguir una lógica deductiva intuitiva. No es el método científico que mediste, pesaste, replicaste y volviste a medir, pesar, replicar hasta que no hay lugar a duda.
Tener la impresión es dejarse llevar por la lógica de una conversación, es querer soltar una afirmación sin el peso del compromiso de la certeza absoluta. Es poner una nota al calce de una página, sin entrar en ella de frente con la contundencia de un K.O.
Tener la impresión es un descanso para poder continuar hablando de un tema sin volverse el dueño de verdades que tampoco tenemos, pero que no podemos dejar en silencio.

¿Cuál es tu frase?

Lento a ritmo de vals

2009-07-30T18:35:00.001-07:00

-Oh, my god! It's full of stars!
David Bowman, 2010 The movie.

Hoy comenzó en la madrugada que por la ventana de mi cuarto vi una gran estrella. Entre sueños pensé... es Júpiter con la autoridad que confiere querer seguir durmiendo sin interrupciones.

1.-
Hoy es jueves. El último del mes de julio. Oficialmente, el año ya va de salida. Todos vemos al 2010. Y cada quien piensa en algo muy diferente. Unos con optimismo, otros con pesimismo y a otros les dará lo mismo.
En mi caso, por mi afición a la ciencia ficción con gran emoción. La razón es que en la película 2010, algo así como la segunda parte de 2001:Odisea del Espacio. En un satélite de Júpiter, Europa, resulta que hay vida. Y el planeta o alguien superior manda un mensaje para que dejen en paz al planeta. La primera vez que vi la película, hace muchos años... lloré y lloré cuando el mensaje interestelar llega a los sistemas de transmisión de la nave espacial que va a salvar a los astronautas rusos y gringos que están atrapados en la órbita del planeta gigante. Salí del cine con ojo rojo y cachete brillante. Hace poco volví a ver la película. Ya solito en casa y también lloreé como caricatura japonesa. La vida conmueve. Aunque sea en película. Conmueve la posibilidad del inicio de la vida. De empezar el ciclo. Duele la certeza del final. Pero tengamos en mente los principios. Son mejores. Tienen todo. Los finales son redondos como el punto final.

Las ovejas negras

2009-07-27T13:05:00.000-07:00

Aunque nos cueste trabajo admitirlo, hay una gran admiración por los "que se portan mal". O por que nos dan de qué hablar, cuando se nos acaba el tiempo de actualizarnos con los amigos y familiares o por que nos fascina comentar sobre lo que hicieron. Sin ellos, los chismes tendrían muy poco material. Bueno, difícilmente podríamos decir ¿qué crees? ¿Ya te enteraste?... y cerrar con la gran invitación a la difusión velada y a la indiscreción más descarada... "No se lo cuentes a nadie".

Una vez que una conversación inicia con alguna de estas frases, nos vamos a enterar de alguien que transgredió el orden, que se aventó a hacer algo que no se esperaba o que siguió haciendo lo que todos esperaban que sucedería... por que siempre se condimenta con la afirmación "Te lo dije".

Las conversaciones serían muy cortas. Las cafeterías estarían muy poco ocupadas o los bares no harían tan buen negocio. Mucho de lo que hablamos es de los demás. Los otros son reality shows que conocemos más cerca. A veces, apostamos o, pronosticamos, o decretamos. Nos gusta tener la razón o demostrar que sabemos mucho de lo que hacen los demás. Tratamos de escribir el guión de sus propios shows. Y si son gente que gusta de portarse mal, o hacer lo que se les da la gana, el tema de conversación no termina.

¿Por qué se llaman ovejas negras? No lo sé. ¿Por qué son blancas y bonitas las ovejas que están en el rebaño y las descarriadas no son blancas y bonitas, como reinas de belleza de Dakota del Sur o de algún estado supremacista gringo? Se supone que antes de Eva hubo otra mujer... siempre hay otra mujer. Que se llamaba Lillith hasta ayer me enteré que por un lado dicen que tenía carácter y no se dejaba de Adán. Por otro lado, que era una bruja malvada, un demonio que se atrevió a desafiar y pronunciar el verdadero nombre de Dios. Esta historia es tan vieja como el antiguo testamento y parece que tiene raíces en culturas anteriores.

En la liberación femenina la pusieron otra vez en buena perspectiva. Regresó con mejor imagen. Me parece que hasta hay un festival con su nombre. Capaz que al rato afirman que ella si entendía a Adán y no como la tal Eva... ya ves los hijitos que le dió, Caín y Abel... que se llevaban tan mal que uno acabó matando al otro. El 25% de la población original del Viejo Testamento caerían bajo la clasificación del "Ovejas Negras" y si contamos a Lillith se sube al 40%. Casi la mitad de la población mundial era una fichita.

Y seguimos hablando de ellos y de otros más que hacen lo que se les da la gana para entretenimiento de "los demás"